?

Log in

Девочки прекрасны. Особенно в подростковом возрасте.
Наушники у нее держатся в применении максимум две недели. Швырнет в сумку, книжками придавит, кабели перегнет - и готово, покупай новые.

Задрало неимоверно, тем более, что я тоже хочу наушники. Но каждый раз, когда они у меня появляются, они самым волшебным образом ровно за сутки перекачевывают к ней.

И в этот раз тоже - не исключение. Муж купил мне хорошие наушники, и через 24 часа у меня их уже не было.
Ну, решила я , что на этот раз - фигушки. Мое! Забрала их из ее комнаты и положила к себе в сумку вечером.

Утром прихожу на работу, шасть конечностью в сумку - а там хер вам, а не наушники. Нет их. Всю сумку перетрясла - нет. Ну, думаю, растяпа рукожопная, ведь новые же, только купили! И вдруг со всей ясностью сознания понимаю - моя милая дщерь просто увидела наушники в моей сумке, и взяла их обратно себе, как что-то само собой разумеещееся, даже не посчитав нужным мне об этом сказать.

Сказать, что я взбесилась - это не сказать ничего. После обеда, забрав ее со школы, отчитала ее. На что, естественно, услышала: " Ой, что ты делаешь из мухи слона - всего-то наушники!"
Еду, молчу, думаю, вот как объяснить, что вообще-то я(мать) тоже имею право на наушники жизнь, а она ( дщерь) - свинья свинская. Как-то так...Думаю, думаю и говорю:

- Ты знаешь, что у людей, живых, есть потребности?
- У живых? Да, знаю.
- Ты знаешь, что я тоже человек?
- Ты? Ну, допустим, да, я знаю.
- ( спасибо, какашка ты эдакая) И ты знаешь, что у меня тоже могут быть потребности?
- У тебя? Да, я знаю, что у тебя есть потребности.
- Да ну? Знаешь? Ну-ка, расскажи мне, какие?
- Да знаю я какие, отстань!
- Нет уж, ты скажи! Давай сверим, а то что-то у меня большие подозрения на этот счет.
- Да знаю я, знаю! Я хорошо все знаю! Тебе нужно дышать, питаться и спать! Кажется... Эээээ, что там еще было-то...? Ну... это еще тебе нужно... Еще нужно... Да что же там было написано в книжке-то? Я ж точно помню! Ну, по билогии учили же.. Ээээ... Как это... АААААААААААААААА!!! Вспомнила!!!!! Тебе ж еще нужно РАЗМНОЖАТЬСЯ!!!!

И ведь не поспоришь. Все по науке.
Так что, дорогие родители, а в особенности мамы - дышим, питаемся, спим и не отсвечиваем. Некоторым позволено еще и размножаться. Если вспомните что это такое. Почкованием, ага.

Житие мое

Ну, как обычно, как только становится хреново по части людей, меня начинают атаковать дикие животные.
На этот раз любовь ежи и голуби.

Значит, про ежей:

Повадились в сад-огород. Собака уже устала их гонять. Смирилась. Значит, они приходят, собака лает, Игорь выходит в сад, берет ружье полотенце , заворачивает в него ежа, и дальше по настроению - иногда сразу выносит за забор, иногда делает ему фотосьемку  и потом уже за забор. В этот раз, ко всему этому представлению мне показалось, что ежик голоден. Ну, показалось, бывает. А я не могу, когда кто-то голоден. Не могу. У меня включается режим "накормить, невзирая ни на какие протесты". Я немедля прочитала, что кушают ежи. И оказалось, что они очень даже неприхотливые и любят еду для собак. Вот чего-чего, а этого у нас есть. Я ему дала немного. Еж, не будь дураком, съел все моментально. Игорь сказал, что ядура хорошего понемногу, взял полотенце... Ну, и .. Короче через два часа в доме было два ежа. И это все что вам нужно знать об израильских ежах. И обо мне.

Впрочем, обо мне еще немного. Но теперь в сочетании с голубями.

Голуби:

Голубь  -это самая дурная и тупая птица из всех мне известных. Очень зря эта пернатое тупое говно символизирует мир. Вот  какая птица - такой и мир. Когда, наконец-то, мир станет символизировать гремучая змея - все станет на свои места. Ну, если хотите птичку - то можно попугая. Жако, например.
Так вот - голуби. Эта срань господня повадилась залетать каким-то образом к нам на работу, на третий этаж , в потолочное пространство, между крышей и навесным потолком. Они там ходют-бродют, страдают, гулю-гулю, а выхода найти не могут. Ну тупые, чо... Не понимают, что можно выйти из той же дыры, в которую они сюда и вошли. В общем, ходят они над моей головой, топчутся там, воркуют, всех бесят, все боятся , что они там сдохнут и будет вонять, но никто ничего не предпринимает.

Кроме Оли. Что делает Оля? Правильно - Оля берет стул, залезает на него, оттуда  -  на шкаф, дотягивается до навесного потолка и снимает с него одну фалангу. После этого, Оля открывает окно, сигает со шкафа, кричит чтобы все заткнулись минут на десять и ждет. Сюр знаю. А шо делать? Птичку-то жалко.

У тупой птицы занимает минут восемь, чтобы понять, что путь к свободе в принципе открыт, еще минуты полторы она стоит и смотрит на меня сверху своим идиотским взглядом, стоя на самом выступе, оглядыает пространство, и если все тихо, никто не двигается - она дает торжественный вылет, полминуты трепыхаясь, бьется башкой в закрытое окно, потом находит все-таки открытое и вылетает на улицу. Оля вздыхает, берет стул, залезает на него, оттуда на шкаф и далее по алгоритму.

Но сегодня что-то пошло не так.
Ничего в принципе не предвещало. Оля залезла на стул, потом на шкаф, потом фалангу, потом всем заткнуться... Но тут набежала зачем-то куча народу в офис, все стали галдеть, и эта придурошная за каким-то хреном спикировала им на головы, и потом, по обычаю, стала биться в закрытое окно, вместо открытого. Которое рядом. Которое больше. Которое ближе к потолку. За какой блядской мухой эти тупые создания бьются насмерть в закрытое окно - это науке еще не известно. И все бы ничего, но дело в том, что люди, которые были в куче, не намного умнее голубя, и вместо того, чтобы тихо постоять полминуты, они начали орать, визжать, махать руками и давать птице глупые советы со стороны.

Я уже говорила, что голубь - это тупая птица? Да? Ну так вот - она еще и дурная. Эта охреневшая особь от такого теплого приемя совсем потеряла берега и вместо того, чтобы побиться полминуты в закрытое, а потом вылететь в открытое, она начала крушить и рушить все на своем пути! Все! Она разбила мои керамические фигурки, она опрокинула мою вазу, она содрала со стены рисунок моего ребенка, а потом случилось страшное..... Она хотела сбить мой кактус... Мой!!! Кактус!!! Он со мной с 2003-го года! Стойко переносит всех дебилов на нашей работе и маразм моих начальников! Он моя услада и утеха в этом бренном мире из всех миров!!! Он единственное живое существо, которое составляет мне компанию в долгие зимние вечера на работе.... И ни разу!!! Вы слышите??? Ни разу он меня не предал и не засох!

Этого я стерпеть не могла. Издав боевой клич, я кинулась на обрдаж. Схватила эту идиотку за хвост и потрясла ее как следует. И тут, о чудо - хвост остался у меня в руках, а птичка моментально присмерев, очень тихо и спокойно села на подоконник открытого окна и плавно и медленно в него вылетела.

И вот я что хочу спросить, друзья: почему не выдрав кому-то ноги хвост нельзя добиться нормального поведения и включения мозгов?????
Новый год отметили хорошо.
Мне подарили пылесос.
И это все, что вам нужно знать обо мне.
тэг - "празднично-отрадное"
Мелкая прислала на работу только что распечатать ей предложения на английском. Домашнее задание "составление предложений на презент прогресив". Ну, предложения типа "мама мыла раму", но я одним глазом проверяю, чтобы не опозорилась:

1. Yoni is eating a sandwich - хорошо...я б тоже сейчас съела бы чего-нибудь.

2. Miri is jumping over hurdles - хрен его знает, что такое хурдлз, но думаю что это ничего такого страшного.  Пусть Мири попрыгает, ничего с ней не станет, чай не впервой.

3. Tali is singing - нормально, мож у нее талант.

4. Meir is slepping on Rahel - так, ну слиппинг нужно исправить, это слово пишется по другому кажется.

Так, что там дальше?

ЭЭЭЭ, позвольте, на ком он спит этот Меир?????
На Рахель???? Это как это ... Это вот прямо на Рахель? И это написала моя 12-летняя дочь???
Брррр, бред какой-то
Звоню ей.

Говорит,  -хорошо - слиппинг исправлю, это все?

Нет, не все, - разьяряюсь я, - почему ты написала что Меир спит на Рахель, что за глупости ты пишешь? Что значит спит? Напиши, что он спит на подушке, или в кровати... Что за чушь? Что ему спать больше негде, как на Рахель? Откуда вообще такие мысли??? У тебя??? В шестом классе??
- Не понимаю, что не в порядке, мама? Меир спит на Рахель.
- Да как жеж спит-то!!! Господи!!! Перепиши предложение! Что это такое!!?
- Ладно мама, ты видимо совсем того, но предложение я заменю на другое.
- Вот и хорошо! Вот и замени!! А то так и докатиться можно с такими предложениями до черт знает чего!!!
-  Мама, ты, черт возьми, перебарщиваешь!!!! Если и к кому-то претензии, то только к художнику, который рисовал картинки в этом учебнике , смотря на которые, я должна составлять предложения! Я тебе сейчас сфоткаю и ты посмотришь что я должна была написать!!
Ааааааа, так там картиииинкиииии.... Ну, ты это, дочь, хоть бы предупредила , что ли...
Присылает. Открываю. Все верно. Меир таки спит на Рахель. Прислонил голову на ее спину и дрыхнет, гавнюк такой...
Ну, и кто тут испорченные дети???
Ну, и кто тут спит на ком???
Ну, и кто тут распущенное поколение пепси????

Меир, блин, просыпайся - у Рахель вся спина из за тебя отекла!

баба ягодка опять

Наистраннейшим способом выснилось, что в сорок лет реально как-то легчает. Нет, натюрлих.

То ли возраст влияет на голову, то ли та самая мудрость и опыт ( не , нихуя, конечно, не опыт и не мудрость, но для сравнения пусть будет), но ты начинаешь позволять себе всякое. Типа, "а мне уже терять нечего, не на пенсии же это делать?"

Прихожу я вчера на городской картинг, ни сном, ни духом даже не помышляя о том, чтобы прокатиться. Так, пришла компанию поддержать и поорать им с берега, чтобы не жали слишком на газ.

Ну и через пять минут нахожу себя в машинке - платье на жопе, труселя наружу....нога на тормозе, жду старта.

И главное, спокойная, как удав, в голове: "Тебе сорок, терять нечего, максимум впердолишься в обочину, порвешь последние рейтузы с начесом, все поржут"

Странно... но это работает.

Прокатилась с ветерком, сопли текут, слезы текут, думаю: " Бля, вся косметика размазалась". И тут же вспоминаю - что нихрена, я вообще не накрасилась. Сорок, хуле. То ли еще будет ((((((
На каникулах запомните! Никогда, слышите, ни-ког-да, не вылезайте из постели ночью, если вы уже до нее доползли. Будь там хоть ядерная война, потоп, дикое желание отлить или, как у меня вчера, сходить на кухню попить воды.

Потому что как только ваша тень в полусне появится на кухне, там тот час же образуется пара физических тел с голодными глазами. Вот прям ничего не ели с утра. Вот ничего. Вообще. Понимаете????

Нет, вы ничего не понимаете. Потому что, если бы не встали и не поперлись на кухню, они бы сами чего-нибудь разогрели или сделали по быстрому и съели. И может быть даже смахнули бы крошки со стола. Нет, боже упаси не в мусорное ведро. Просто на пол, чтобы вы утром на них не орали. А так , помимо еды они еще и жаждут вашей крови пообщаться...

В общем, не ходите на кухню. Это я вам говорю как краевед.

Как я спасла жабу

Ну, не жабу, конечно, но очень красивую лягушку. Светлозеленую, такую с золотым отливом, с черными красивыми разводами, ну в общем, все по тренду этим летом.

Значит, рассказываю.
Прогуливаемся мы как-то с Цилей Давидовной на променаде, о своем, о женском говорим: ну, тут болит, там болит, то, се, дети, погода. Циле Давидовне под семьдесят, мне под сорок, но темы одни и те же. А дело, кстати говоря, было часов в девять вечера в парке, у пруда. Ну, вру. Не у пруда, но около реки. Речки. Лужи такой. Ну, в Израиле все реки такие, особенно на  юге.
Ну, значится, идем мы с Цилей Давидовной, комаров ловим, горячим воздухом с песком наслаждаемся, все как у людей.
И вдруг - чу!
Арабские детишки впереди замаячили, палками чего-то размахивают и орут как бесноватые. Картина-то, в общем, обычная совершенно. К арабам с палками нам не привыкать.
Я говорю:
- Циля Давидовна, идите вперед, я вас прикрою парабеллумом!!!

А сама, значится, в пекло, к детям. Подхожу поближе - смотрю, а они жабку палками....
Думаю, что делать-то? Их - ватага, меня - нет. У них палки, у меня- мозги. В принципе дикое неравенство, но допустить убийства хладнокровного я не могла. Жабка молодая, красивая, ей еще жить и жить.

И я ринулась на помощь. С кнутом и пряником. Выкрикивая: " халлас, халлас" ( что означает " узбагоились все нахер быстро". Ладно-ладно, это означает "хватит" на арабском))) и отвлекая на себя огонь, я прендюрилась в центр ватаги. Арабы замерли, лягушка тоже. Просто окаменела от этюда. Я ей подмаргиваю, мол, руки в ноги и чухай, пока дети с палками не очнулись от моего чарующего акцента, а она - ни ни. Просто окаменела, что твоя статуя.

Поняв, что так дело не пойдет, девушка знаками обьяснила, что ее зовут Василиса, что лягушка хорошая, под охраной государства, палками ее нельзя бить, если она помрет, то штраф будет большой.
- Насколько большой?, - интересовались дети.
- Очень большой, - разводила руками я,  - просто огромный, просто вот даже в тюрьму посадют, ага.

Странно, но не говорящие, в общем-то, на иврите дети, слова штраф, палка и тюрьма понимали на ура.
Применив, так сказать кнут, я перешла к морковке. Выбрала из них того, который был с самой маленькой палкой и улыбнувшись, отвесила ему комплимент:
- Тебя как зовут?, - спроисла я, как будто бы я не знала что его в 99% случаях зовут Мухамад.
- Махмуд, - оправдал ожидания ребенок.
- О, какое великолепное имя, у твоих родителей прекрасное чувство юмора, - продолжала я.
- Так вот, Махмуд, оглоблю тебе в дышло, давай-ка мы эту лягушку, жабу то бишь, аккуратно загоним в болото, в лужу, в пруд, в речку, в общем туда, куда тебе и ей дорога.

Пока остальные переваривали слово "тюрьма", мы с Махмудом взяли жабень под свою опеку. Ребенок побежал вперед, жаба прыгала посредине, я вприпрыжку за ней, прикрывая тыл и выкрикивая: " штраф! тюрьма!век воли не видать!"

Циля Давидовна тихо офигевала в сторонке от моей политической профнепригодности и вздыхала.

В, общем, лягушка благополучно добралась до речки, ребенок отвесил мне комплимент тоже и сказал, что я красотка ( яфьюфа), дети вернулись играть в мяч, мы с Цилей Давидовной вернулись к променаду, а в мире воцарился порядок и справедливость.

В общем, спасайте лягушек и не бойтесь палок. С точностью ничего сказать не могу, но кажется лягушка была нам благодарна.
Кстати, по приметам, мне чо будет за спасение жабы? Надеюсь, что не бородавки....

Старость - не радость

Думаю, а что я такая охреневшая всю неделю, а оказалось, что я пью не те таблетки.

Мне уже можно присваивать статус дебилки года, или подождать еще, мож кто другой отличится?
А что, кстати, там дают в виде приза, а? Кто-то знает?

И, главное, все из рук летит: пудра -хрясь, духи - хрясь, зеркальце - хрясь.

Но это бы ладно. Я вчера обед готовила вечером, по восемь раз тупила на каждый ингридиент. Стою, в руках держу, думаю " а что это? зачем это я? кто я? где я?"
Потом вроде попустило. Хотя я не уверенна, что положила все специи. А , если и положила, то не уверена, что не по два раза каждую.

И это все я заполировала баночкой энергетика и двумя полтосиками водки.
Поцеловала собаку, наорала на детей, рассердилась на мужа и легла спать.
Считаю план на неделю перевыполнен.
Кому передать знамя?

Ну что, продолжаем разговор?

Sep. 1st, 2015

Нормально, да?

Вот некоторым там кофе в постель, а мне , почему-то, сосиски.

Представьте себе:

Лежите вы себе уже в пятницу в кровати, под периной, часов эдак в полпервого ночи.

Практически спите можно сказать, сладкая дремота уже обволокла вас,

где-то тихо поет соловей и кукует кукушка,
      чу...
            и шаббат наступает,
                              истома..
                                          как вдруг!

Врубается свет в спальне, залетает энергетически взбодренный ( убила бы) Игорь и кричит:

- Дорогая! вставай! пожар! Я там сосисок собственноручно накрутил ( внатуре взял мясо, срубил в фарш и через мясорубку начинил сосиски!) и у меня кишок не хватило, а фарш остался и я его пожарил в виде кебабов. Давай вставай, время не ждет, а кебабы с бренди тем более.
Сказать, что я охренела - это не сказать ничего.Какие сосиски в три часа ночи???? Но тем не менее, меньше, чем через пять минут мы уплетали вкуснейшие кебабы и заполировывали их бренди на ночь глядя.

А, кофе - что кофе! Сосиски в полпервого ночи - вот где настоящая романтина сорокалетних ( почти сорокалетних).
В общем, решительно рекомендую к использованию. Бодрит и тонизирует.
Кстати, кофе в постель я тоже имею, но об этом тихо, ша!